Le Royaume de Sissi

Interlude pingouinesque 2

2009-10-25T05:48:00.000-07:00

L'haiku aux forceps 7

2008-08-21T00:41:00.000-07:00

Voilà déjà presque un an que je quittai le Japon, terre des dessins animés coquins et des champions olympiques de brasse. Comme vous pouvez l'imaginer, un vide béant s'est installé depuis, laissant votre serviteur en mal des merveilles du monde nippon: sushi aux crevettes, heures de pointes dans le métro tokyoïte, tenues affriolantes des Japonaises et, accessoirement, ma chère et tendre.
Pour surmonter la douleur d'un tel éloignement, je tente de m'immerger dans l'essence même de la culture nippone disponible en import, à savoir les hautes sphères du manga. Après, quelques errements m'ayant mené vers des inepties audiovisuelles telles que Amaenaideyo et High School Girls, je suis vite revenu aux valeurs sûres qui ont bercé mon enfance Hokuto no ken, Ken le survivant pour les francophones. Sentant revenir les sources d'inspiration inépuisables qui ont fait le succès passé de ce blog, je n'ai pas hésité à étancher ma jusqu'au bout ma soif de dessins finis à la va vite et de scénarii assurément écrits sous l'effet de substances psychotropes., ce qui m'amène aujourd'hui à l'épisode 103 de ce chef d'oeuvre. De cette cure mangaïque intense sont sortis les deux haikus ci-dessous dont la qualité n'a rien à envier à celle du programme audiovisuel évoqué précédemment :

未亡人も
孤児も助ける
北斗の拳

ビックリする
ケンシロの指や
無敵だって.

L'haiku aux forceps 6, le gros retour

2008-08-02T10:18:00.000-07:00

On approche dangereusement l'année de silence sur ce blog. Il est donc plus que temps de renouer avec mes lecteurs meurtris par ces longs mois de solitude version 2.0. Afin de remercier ce public chaleureux qui n'a déjà que trop souffert, je me propose de redémarrer très fort avec un haïku des plus léchés : alliant néologismes poétiques et subtils jeux de mots, il s'appuie sur le socle de la métaphore animale pour approcher ingénieusement les méandres de l'esprit humain.

虎馬や
暗い意識下に
隠れてる

Remerciements

2007-08-25T21:53:00.001-07:00

Cette merveilleuse année au Japon se termine sous peu. Est donc enfin venu les temps des remerciements. Outre mon papa, ma maman et les producteurs sans qui tout cela n'aurait pas été possible, je tiens tout particulièrement à remercier:

- Ma chère et tendre pour avoir hébergé un sans domicile fixe pendant 1 an

- Mon voisin de métro, amateur de revues coquines

- Le langage corporel de belle-maman

- Les jupes trop courtes des Nippones

- Le gout prononcé pour le saké de beau-papa

- Mes compagnons A.A.

Je tiens tout particulièrement à ne pas remercier:

- Le collègue qui n'a jamais considéré mes salutations quotidiennes

- Le personnel de gare qui a répondu "et alors?" à l'exposé de mon désarroi.

- Les serveurs nippons qui m'empêchaient systématiquement de saucer mon assiette.

- La pate de wasabi dans le sushi aux crevettes

- Les salles de bain sans fenêtre

- Les indigènes me prenant pour un oreiller dans les transports publics

- Le rapport qualité prix des vins et spiritueux

- Les hanabis sous les arbres

D'une façon générale, je remercie tous les Japonais et Japonaises avec qui mes rapports furent aussi divers qu'enrichissants.

PS: Et bien évidemment merci à Binet

Hanabi

2007-08-23T19:22:00.000-07:00

En quelque sorte, le Tour de France est à la France ce que le hanabi (feu d'artifice nippon) est au Japon, c'est sans conteste le plus populaires des plaisirs estivaux. Et puis ici au moins les pyrotechniciens n'ont pas besoin de pot belge pour impressionner les foules. Toujours est-il qu’il me fallait absolument sacrifier à cette coutume locale et je décidai donc de faire l'impossible pour pouvoir contempler un de ces spectacles typiquement japonais. Mais participer à un hanabi (花火fleur+feu, ils sont ty pas poètes ces Nippons?) n’est pas si simple, cela demande efforts, patience et une stratégie adaptée à la foule inimaginable qui se précipite à ce genre d’événement.

Mon premier choix se porta sur Sumidagawa hanabi qui accueille en général un bon million de personnes au bord de la rivière éponyme. Le maitre mot tactique fut alors "anticipation". En effet, arrivé sur les lieux à midi pour un piquenique à l’ombre de cerisiers sans fleur, nous batifolâmes durant les 7h suivantes dans la chaleur étouffante de l’été nippon, admirant au passage les autochtones arborant leur yukata tout neuf. C’est alors que le bruit des premières fusées nous indiqua le moment que nous attendions tous avec une impatience non feinte. Ce n’est qu’à ce moment que se révéla à nous la terrible vérité: autant les arbres offrirent une fraicheur salvatrice durant l’après-midi, autant l’opaque écran de leur feuillage ne fut pas bienvenu une fois la nuit tombée. Du hanabi nous ne purent donc apprécier que les exclamations de nos voisins indigènes semblant apprécier cette grotesque situation et s’extasiant des redondantes détonations.

Mais ce ne fut que partie remise puisque deux semaines plus tard se tenait le célèbre feu d’artifice de la baie de Tokyo, promesse d’un spectacle inégalable: pas un seul arbre, aucun gratte-ciel et une stratégie profondément rénovée.

Arrive 3min avant le début de l’événement, le point de vue était idéal et à moins de 300m du lieu de lancement. Commença alors un spectacle grandiose d’une heure aux frais du contribuable tokyoïte. Bien évidemment un hanabi ne se raconte pas il se vit. C’est une expérience intime, presque spirituelle et en tout cas fort difficile à décrire au commun des mortels. Néanmoins ma prose unique devrait suffire à vous transmettre toute l’émotion du moment. Néanmoins, pour un gain de temps conséquent, je vous conseille vivement les photos prises par Thomas ici-même.

Le feu d’artifice débuta très fort avec les chiffres flamboyants de l’année en cours projetés dans le ciel. Suivirent alors figures de clown et autres petits cœurs rose déclenchant immédiatement un concert de "kawaii" (littéralement "mignon") de nippones extatiques. Le spectacle continua avec des lancers plus conventionnels dont la taille et l'altitude étaient directement proportionnelle à la clameur des hystériques sus citées. Le final fut composé de "ah", "oh", "eh" accompagnant chaleureusement chaque explosion.

Laissant ces joies futiles à la plèbe japonaise, je n'appréciai pas moins la beauté de cet incomparable hanabi: d’autant plus incomparable que je ne pus m’empêcher de le confronter à la déception de Sumidagawa. Tout particulièrement, je m’émerveillai devant la dynamique globale du feu d’artifice: bifurcations inopinées des traits de lumière, changements brusques du rythme des lancers, fluctuation harmonieuse de la forme des bouquets, mélodie fluide des couleurs. Bref, autant de considérations auxquelles nos nippons obtus étaient totalement hermétiques. Mais comment les blâmer ? Ce qui nous est familier n’est pas toujours ce qu’il y a de plus aisé à comprendre. Par exemple, bien qu’ayant baigné toute mon enfance, le Tour de France m’apparait encore aujourd’hui tout à fait abscons. A contrario, je suis persuadé que le Nippon est sensible aux bifurcations inopinées des trajectoires, aux changements brusques des braquets, à la fluctuation harmonieuse du peloton, à la mélodie fluide du gigaphone de la caravane…

Hmm… Apres réflexion, je pense que vous me pardonnerez aisément de préférer les plaisirs estivaux nippons.

Courbes et tendances

2007-08-16T22:21:00.000-07:00

Les économistes japonais ont trouvés une relation très nette entre les changements climatiques que subit Tokyo et les fluctuations boursières. Ainsi, la récente chute des actions cotées sur la place boursière nippone ne serait pas le résultat de la crise des subprimes américains mais plutôt la conséquence de l’effet de serre !

Cet été, la mégalopole enregistre en effet des records inégalés de température alors que mon système de régulation thermique s’emballe et que l’indice Nikkei plongeait de 4,13% encore hier ! Hasard ? Non, la preuve :

AP/Koji Sasahara

Tokyo Gay Pride 2007

2007-08-12T06:15:00.000-07:00

Malgré un attachement certain pour mon ami Christian Vanneste et ses idées, je dois bien avouer que j’ai participé à la Gay Pride qui se tenait à Tokyo ce samedi. Qu’on mette les choses bien au clair, mon intention première était juste d'étudier la mise en place et le fonctionnement d’une manifestation en terre nippone. Le thème de celle-ci n’est que pur concours de circonstances. Concédez au moins qu’au pays du "zéro stock" et du "juste à temps", l’expérience valait bien quelques compromis ideologiques.

Trouver le lieu de départ ne fut pas des plus difficiles, nous n'avions qu'à suivre tous ces messieurs montrant ostensiblement leur ferme et sensuel fessier.

Nous nous retrouvâmes alors devant une foule pour le moins bigarrée composée d'hommes, de femmes et autres individus dont l'orientation sexuelle est clairement une menace pour la survie de l’humanité (Désolé de citer mon ami Christian mais je crois que je suis dans ma minute Minute, prenait votre mal en patience…). Enfin, l’humanité toute entière je ne sais pas, mais en tout cas la menace sur la survie de mon couple était alors bien tangible. Pourtant comment en vouloir à ma chère et tendre d’apprécier à leur juste valeur les formes généreuses de ces êtres sublimes ?

Mais ne nous attardons pas trop sur ces individus qui pourrait parasiter notre discours sur la beauté de la logistique à la japonaise. Les véhicules continuant à circuler lors de la manifestation (Tokyo n’allait tout de même pas arrêter le trafic pour cette bande de folle !), il était nécessaire de compartimenter la foule en 12 cortèges auxquels correspondaient 12 numéros et couleurs et considérés comme autant de véhicules (je suis sur que vous commencez comme moi a sentir un petit picotement de plaisir logistique…). Chaque participant se voyait alors remettre un petit ruban coloré très seyant à passer au poignet et lui indiquant son emplacement. Avant que la manifestation ne se mette en branle, un énoncé des règles appliquées fut nécessaire et, avouons le, jubilatoire. Il fut donc strictement interdit de montrer son torse nu quelque soit son sexe, et ce surtout pour les femmes... La deuxième règle fondamentale, summum de l’extase, fut de se mettre par cinq et de tenir ainsi les rangs pendant le déplacement des cortèges.

Suivant strictement les règles formelles de la manifestation, nous entamâmes alors notre marche en rang par cinq, quatre, huit et enfin 1, nous arrêtant aux feux rouges et appréciant la douce musique provenant d’un iPod géant. Toujours est-il que, de l’extérieur, le cortège avait l’air bien menu et ridicule.

De l’intérieur, la jouissance était à son paroxysme si bien que nous quittâmes le défilé au bout de 800m.

PS: Merci à Dries pour les photos

Interlude pingouinesque

2007-08-12T05:30:00.001-07:00

En attendant des articles toujours plus passionants...

選挙が大好きだよ II, le retour.

2007-07-26T18:39:00.001-07:00

Chers amis lecteurs, je crois déceler en vous une certaine passion pour la politique nippone: les précédents articles qui y étaient consacrés ont en effet soulevé des vagues de commentaires dont je ne puis me souvenir dans l'instant mais qui, j'en suis sur, traduisaient un attrait certain pour ce thème. Toujours à la pointe de l'actualité, je tiens donc à vous donner les dernières nouvelles du théâtre politique japonais.
En effet le théâtre en question est aujourd'hui en ébullition puisque vont se tenir ce week-end les élections à la Chambre Haute. Pour information, le mode de scrutin est majoritaire à un tour avec une dose de proportionnelle et cette année seule la moitié de la chambre sera renouvelée. Celle ci n'ayant pas plus de pouvoir que notre Sénat, l'enjeu a donc en apparence peu d'importance. Et pourtant le premier ministre Shinzo Abe joue sa tête sur cette élection là. En effet, d'après les projections, le parti au pouvoir, empêtré dans des scandales à répétition, a du souci à se faire car l'opposition pourrait bien conquérir la chambre. Dans cette éventualité, Abe "l'aurait bien profond", comme le dirait Mamie après quelques verres de chouchen, puisqu'il devrait vraisemblablement laisser la place à un autre baron du Liberal Democratic Party (LDP).
Bien sur le principal concerné n’est pas vraiment désireux de laisser la place arguant qu’il « ne serait pas pardonnable » de quitter son poste au vu des nombreuses réformes à entreprendre. Argument des plus solides, vous en conviendrez, mais qui ne tient malheureusement pas la route face à un sondage réalisé par le Nikkei Shimbun : ce dernier montre que les Japonais soutenant Abe ne le font plus majoritairement en raison de sa "personnalité" mais "parce que c’est un gouvernement formé par le LDP". Ainsi, parmi les seuls électeurs susceptibles de ne pas "pardonner" au premier ministre de quitter son poste, une majorité ne serait pas gêner outre mesure de troquer le sieur Abe contre un des ses compères. La seul issue du leader nippon semble donc de gagner ces élections et conserver la Chambre Haute.
Pourtant, comme souvent ce n'est pas le résultat électoral qui compte, mais bien la campagne qui le précède. Aussi, mis à part les habituels candidats tentant de vous convaincre à coup de gigaphone dans les tympans, cette période révèle des spécificités nippones incontournables.
Ainsi, en Juin dernier, l'ancien président péruvien Fujimori indiquait qu’il mènerait une liste lors de ces élections. Celui-ci détient en effet la double nationalité et jouit d'une grande popularité au Japon pour avoir délivré 24 otages japonais détenus par des rebelles péruviens. Il pourrait donc faire un bon score lors de cette échéance électorale si ce n'était à un détail près: après avoir quitté le Pérou en même temps que le pouvoir, il est maintenant sous le coup d'un assignement à résidence au Chili pour de sombres affaires de dessous de table lors de son mandat. Outre que nos amis japonais ne sont pas à un corrompu de plus, concédons à Fujimori qu'il est tout à fait possible de mener campagne en vidéoconférence et d'exercer son mandat depuis l'autre coté de l'Océan Pacifique: gageons donc qu'il a tout de même une chance de l'emporter.
Par ailleurs, à Tokyo, les élections sont une nouvelle occasion pour les candidats les plus farfelus de se faire connaître. Ainsi, comme aux municipales du printemps dernier, le Dr Nakamatsu ou le fameux architecte Kisho Kurokawa sont présents, plus en forme que jamais. A ceux-ci s'ajoute par exemple la très sensuelle, bien qu'un brin réactionnaire, petite fille du général Hideki Tojo, premier ministre qui précipita le Japon dans la seconde guerre mondiale et criminel de guerre à ses heures perdues. Suit Mack Akasaka, leader du Parti du Sourire Japonais, parti dont le nom en dit long: si vous même ne savez pas comment sourire, un Akasaka hilare vous l'apprendra sur sa vidéo de campagne. Enfin, il n'était pas présent aux dernières municipales mais revient tout de même parmi les siens, Jesus Matayoshi Dieu Unique a décidé de se lancer également dans la course pour remettre le Japon et le monde dans le droit chemin : vous trouverez une traduction en anglais d’une de ses affiches de campagne ici.
Rendez-vous ce dimanche pour des résultats que vous attendez, j’en suis sur, avec impatience.

Jour de gloire

2007-07-25T17:38:00.000-07:00

Après avoir survécu successivement à un typhon, un tremblement de terre et une explosion de centrale nucléaire, me voici de retour pour vous conter mes formidables exploits.
La fête nationale (oui je sais je retarde un peu) est toujours une journée de grande émotion pour moi. Chaque année, me laissant aller dans la tiédeur d'une douce fierté patriotique, je m'imagine, l'espace d'un jour, prenant la Bastille à coup de faux et de fourche.
Ce 14 juillet revêtait un caractère spécial car le premier sous le règne de notre bon Nicolas et de la rupture à tout va. Pourtant, à 10000km de paris, l'impressionnante énergie de notre bon Président n'ayant pas encore fait ses ravages, point de défilé glorieux paneuropéen, de feu d'artifice éclatant à la gloire de Cécilia ou de jardin élyséen remplis de victimes d'un jour, mais juste un buffet patriote à l'Ambassade de France. La dite ambassade se complaisant encore et toujours dans le faste des années Chirac, il me fallait enfiler ma plus belle tenue afin d'être en adéquation avec le luxe de la réception: sandales en cuir et plastique de première main, jean bleu azuré de marque française et chemise colorée offerte par l'ami Romuald, Ivoirien de son état, histoire de nous remémorer nos colonies perdues.
Me présentant à la résidence de l'Ambassadeur, le gendarme de service, charmant au demeurant et formidablement mis en valeur par son uniforme, m'indiqua que mon travestissement en colon nostalgique seyait peu au standing de la maison. La larme à l'oeil et le sourire enjôleur, je lui décris alors la grandeur passée de la France et lui expliqua qu'il ne pouvait décemment pas refouler un arrière petit fils d'esclavagiste de cette petite sauterie nationale. Ému par mon histoire, il me laissa aller serrer la main de l'Ambassadeur, passage obligé pour atteindre les mets raffinés et liqueurs enivrantes qui m'attendaient. Les mains moites et les zygomatiques mal rasés, je frottai donc ma paume contre celle du haut fonctionnaire et de sa femme, ignorant leur moue pincée à la vue de mes pieds velus.
Enfin arrivé dans le saint des saints, je fus tout d'abord troublé par la myriade de plats nationaux et bouteilles de notre terroir chéri qui remplissaient entièrement les appartements de Mr l'Ambassadeur: cassoulet, poulet rôti, pâtés, rillettes, saucissons sec , saucisses, rosette, terrines de poisson, ratatouille ne demandaient qu'à rencontrer dans un concert de saveurs Mouton-Cadet, Médoc, Sauternes ou Chardonnay. Mon élan patriotique prenant de l'ampleur je me décidai donc à goûter méticuleusement chaque plat accompagné du vin approprié. Devant l'ampleur de la tache je dus pourtant m'arrêter en chemin car il me fallait garder quelques forces pour mon bouquet final, la table des fromages. Accompagné du seul Médoc j'entreprenais, au péril de ma vie et de mon foie, d'engloutir trois vagues successives d'assortiments complets: à chaque fois comté, vieille mimolette, sainte maure et cantal chatouillaient mes papilles, brie de Meaux, camembert et époisse prenaient alors d'assaut mon palais dans un fracas gustatif, venaient enfin les saint agur, roquefort et autres bleus d'Auvergne pour achever de me satisfaire.
Alors que l'atmosphère de la réception ainsi que mon abdomen accusaient quelques lourdeurs, Mr l'Ambassadeur commença un discours dont je vous épargnerai les détails, avant de donner le départ de la Marseillaise. Me rappelant mes années de conservatoire durant lesquelles ma moyenne de chant plafonnait à 6/20, j'entonnais l'hymne national si cher à nos voisins Belges. Las, malgré ma ferveur, la voix sure et clair du colonel Bastard à ma droite, et celle, plus frêle, du père Bernard à ma gauche couvraient mes exploits sonores et il me fallut donc renoncer au profit d'une tarte au citron meringuée et d'un Ricard qui me tendaient leurs petits bras muscles.
Vous l'aurez compris cette fête nationale aura pour moi rimé avec douleurs stomacales, si bien qu'après quelques verres de Suze et deux ou trois macarons, moi et ma jaunisse nous retirâmes.

Magique Okinawa

2007-07-02T07:49:00.000-07:00

Revenu d'un périple de cinq jours dans l'ile d'Okinawa, je tiens à vous entretenir quelque peu de cette destination au combien touristique. Okinawa se situe à 25 degrés de latitude nord et jouit donc d'un ensoleillement propice à la villégiature du japonais moyen. Cependant, même si elles y contribuent fortement, les considérations climatiques ne suffisent pas à convaincre notre nippon de base d’effectuer les 3 heures de vol jusqu'à cette charmante ile. Notre touriste a en effet besoin d'une caution culturelle, de thèmes forts et structurants qui puissent être le terreau du récit passionnant de son extraordinaire séjour de prolétaire. Dans cette optique, les Okinawaiens ont plusieurs objets efficaces d'expansion du tourisme local:

- Shisa le chien-lion et gardien de l'ile, se transformant bien souvent en chien-cochon par le savoir faire sans égal des artisans indigènes.
- La mer et affiliés : poissons régionaux, pèche au trident séculaire, monstre du Lochness local, plongée à l'ancienne, raisin de mer unique ou sables étoilé inégalé, le potentiel de l'ile est ici exploité à l'extrême.
- Comme dans le reste du Japon, le jus de mangue est a l'honneur, même si l'ananas, ici appelé pineapple pour des raisons évidentes est largement mis en avant.
- La seconde guerre mondiale et son cortège de musées, mémoriaux et autres "statues a la gloire de".

Bref tout ceci est censé justifier les parkings a 500yens la demie heure, les plages payantes, les sodas a 1000yens, les T-shirts made in China aux prix exorbitants... Vous l'aurez compris, après quelques jours sur cette ile paradisiaque, mon aigreur n'a d'égale que la vacuité de mon porte-monnaie.

Mais trêve de médisance car cette ile offre aussi au touriste blasé les moyens de combler son insondable ennui. Pour ma part, je tiens tout particulièrement à remercier AFN (American Forces Network) chaine de télévision concue par et pour les forces armées US fortement présentes dans la région depuis la fin de la seconde guerre mondiale. De nombreux programmes ont en effet rythmé cet inoubliable séjour et pimenté quelque peu les mornes journées passées dans cet univers d'artifice touristique: JTs du sergent Parker en uniforme, documentaires du Lieutenant Lee sur la mission "envoi de cookies à nos fiers soldats d'Irak", spots publicitaires incitant à dénoncer voisins de pallier ou taxis pakistanais membres d'Al Qaida, exaltation de l'esprit patriote à l'approche du jour d'indépendance, émissions de variété vantant les mérites de l'administration Bush... Bref une véritable corne d'abondance télévisuelle. Un petit extrait ici:

Concédons tout de même qu'ils ont de l'humour de temps en temps:

Si vous en voulez encore plus allez voir ici ou là.

J'espère qu'après avoir partagé cette précieuse et unique expérience, tout ceci vous aura donné l'envie irrépressible de passer vos prochaines vacances à Okinawa.

PS: Toutes les photos ici

Kamehameha Kultur

2007-06-24T21:34:00.000-07:00

A deux mois de rentrer à la maison et de gouter enfin à un bon camembert coulant aux senteurs d’entrecuisses, l’heure est venu de vérifier si les raisons de ce long séjour au Japon étaient justifiées et si les objectifs que je m’étais fixés il y a maintenant un an ont été remplis. Tout ceci étant clairement un corollaire du « Mais au fait qu’est ce que je fous là?»

La première raison était bien sur affective et l’on peut dire sans trop se tromper que sur ce plan cette année aura été plus que bénéfique. Mais comme le dit ce bon sens commun auquel il faut toujours faire confiance (enfin, je veux dire, c’est une question de bon sens), le cœur a ses raisons que la raison ignore et je ne peux décemment pas baser cette analyse sur un manque de logique si criant.

La deuxième raison invoquée alors était la formidable expérience professionnelle que serait ces longs mois dans une entreprise nippone. En l’occurrence, l’aspect scientifique a été plutôt pauvre jusqu’alors et de tout ceci ne restera probablement qu’une formidable ligne de plus sur mon CV.

Le troisième et ultime objectif de ce voyage était bien évidemment la découverte de cette culture énigmatique qui fait rêver tant d’Européens en quête d’exotisme. C'est-à-dire que je suis comme beaucoup un enfant du Club Dorothée et j’ai été élevé avec Nicky Larson, Sangoku* et Ken le survivant comme exemple. Cette soif de culture nippone ne m’a plus quitté depuis l’âge de 5 ans (enfin ce n’est pas tout a fait vrai : aux alentours de 19 ans, j’ai eu un doute sur la possibilité d’arrêter des balles de 9mm en plein vol, de lancer des boules de feux du petit doigt, ou de tuer un adversaire par une pression du téton gauche. Doute vite évanoui après une bonne cure de DBZ régénératrice de foi.). C’était donc là l’occasion unique d’étendre un savoir déjà solide sur ce beau pays. Et bien je dois avouer que ce sur ce plan c’est une complète réussite. Listons pour s’en convaincre l’ensemble de mes aptitudes et connaissances actuelles :

- Mes acquis dans la langue locale me permette de survivre dans ce milieu hostile : je sais que je ne dois pas traverser la ligne jaune en bordure du quai quand le train arrive**, je peux commander un gin tonic en soirée, je peux compter le nombre de yens dépenser en gin tonic à la fin de la soirée en question et je connais le kanji pour « Attention danger, demoiselle de peu de vertu » (六本木).

- On me surnomme maintenant le prince du tambourin nippon, appelé aussi Taiko.

- Je suis le critique JPOP de référence parmi mes connaissances proches.

- Je connais plus de 10 mets différents dans la cuisine japonaise, ce qui inclut le bol de riz blanc trop cuit et le Mega Teriyaki, dernière trouvaille du McDo local .

- J’ai découvert de nouveaux mangas tels qu’Ebichu, le hamster de ménage.

- J’ai amélioré mes connaissances relatives à Dragon Ball puisque pas plus tard qu’aujourd’hui, j’ai découvert que Sangoku avait un père et qu’on connait son histoire :

Au final, j’ai quand même bien fait de venir.

* pour les ignorants malheureusement si nombreux parmi mes bien aimés lecteurs, Sangoku est le personnage principale d’un dessin animé nippon appelé Dragon Ball (puis DBZ et enfin DB-GT). Pour faire vite, le gentil Sangoku et plein d’autres (dont des méchants) sont à la recherche des sept boules de cristal, et ça c’est pas une aventure de tout repos. Notons que les dialogues sont principalement composés de « KOUAYAAA », « URK », « YATATATATATATA », « WOUAAAAH » et bien sur « KAMEHAMEHA ».

** concept complexe et totalement inclus dans le terme "mamonaku"

Autres horizons

2007-06-20T22:11:00.000-07:00

Juste pour préciser qu'il n'y a pas que la JPOP dans la vie. Enfin pour moi si, mais j'ai entendu dire que nos amis nippons écoutent aussi du bon gros hip hop national. Je vous laisse donc profiter de ce petit pot-pourri. Mes préférés: DJ Krush et MSC, ca me donne presque envie de porter une casquette à l'envers et un baggy qui descend jusqu'aux genoux.

Japanese Hip Hop Videos

Mais il n'y a pas que le hip hop pour exprimer la colere de la jeunesse nippone et la violence des banlieues Tokyoites. Tout aussi moderne quoiqu'un peu plus confidentiel, le 尺八 (shakuhatchi ou flute de bambou japonaise) fait un tabac dans les milieux musicaux underground de la capitale. A suivre, "FFB bamboo remix", un morceau choisi qui envoie grave du pâté, avec un pur beat à vous réveiller un salaryman noctambule:

Tranche de vie

2007-06-18T04:46:00.000-07:00

Je tenais depuis longtemps à vous narrer un évènement structurant de mon quotidien, pour ainsi dire le pivot de ma journée type : le trajet station-bureau. A suivre donc, un récit court mais plein d'émotions.

Chaque matin, la bouche pâteuse et l'haleine chargée, je m'extrais par de pénibles contorsions de mon wagon attitré et me dirige d'un pas serein vers la sortie, regardant avec une visible condescendance la horde de salaryman nippons se ruer vers le bus qui les menera vers 12h de torture professionelle : ces gens vendraient leur mère pour composter leur billet en premier et bénéficier ainsi d'une place assise pendant les 20min suivantes, c'est pathétique. Loin de toute cette agitation, je jouis du privilège de posséder mon propre moyen de locomotion et enfourche donc ma bicyclette gris métal-oxyde au nom évocateur s'il en est: "Amour", tout un programme. Chevauchant donc le destrier de mes passions, j'appareille alors pour un avenir plein de promesses, soit, à n'en pas douter, une journée de léthargie profonde.

Commence ainsi pour moi ce que j'oserai appeler une véritable méditation cycliste: mues par une force magique, mes jambes me portent par elles-même, tandis que mon esprit s'envole vers des contrées étranges et inconnues. Les frontières entre intérieur et extérieur se brouillent graduellement et, porté par maintenant 10 mois d'influence bouddhique, la notion meme de Moi ne fait plus sens. Absorbant littéralement le paysage se déroulant sous mes yeux, rizières, montagnes et cours d'eau ne font plus qu'un avec mon âme et je fusionne avec la nature qui m'entoure: je suis tour à tour bruissement des feuilles de cerisier, senteurs de camélias, nuage caressant un pic rocheux, cri de joie du koï sauvage, et puis, tout cela à la fois.
Approchant la fin de cette expérience déconcertante, la moiteur de mon corps subséquente à ce coït avec Dame Nature me rappelle à la réalité: barrières, miradors, gardiens se dressent devant moi, mettant un terme à cet instant de liberté. Une nouvelle journée commence.

Tentation

2007-06-18T01:39:00.000-07:00

Ici, alors que les Nord-Coréens continuent à faire des plocs dans la mer Jaune avec leurs missiles balistiques et que les politiciens nippons se rapprochent tout doucement du concept d’autodéfense préventive, la vie suit paisiblement son cours, frisant parfois l’ennui mortel. Fort heureusement, mon esprit lubrique et malsain me permet parfois de sortir de ce marasme pantouflard. C’est ainsi qu’il y a peu, un souvenir de ma prime jeunesse m’est réapparu, remisant mon inertie au placard et redonnant un nouveau souffle à ce quotidien apathique. Rappelez vous, c’était en 2002, la France découvrait les yeux béants et la langue pendante la nouvelle émission de l’été sur TF1 : l’ile de la tentation, summum du voyeurisme moralement cautionné par Oscar Wild lui-même. Le concept est simple mais efficace : 4 couples célibataires se voient séparés pendant 12 jours sur une ile paradisiaque, chacun devant durant cette période subir les assauts séducteurs d’adonis et de nymphes plus attractifs les uns que les autres (Le générique de la saison 2 ici pour avoir une meilleur idée). Le but ultime est bien sur de faire en sorte que l’amour ne triomphe pas, magnifique métaphore télévisuelle de la condition humaine. Ainsi, comme la plupart de mes compatriotes, chaque samedi, dès la fin de « Opération Séduction » - l’autre émission de l’été, mais sur M6 cette fois, j’allais vite chercher un cornet vanille-chocolat avant de zapper sur la chaine préférée des Français. Ce soir là, un événement en particulier marqua à jamais ma vie sentimentale et relationnelle. Brandon un des hommes venu pour tester son couple, vient de voir sa femme dans les bras d’un autre lors du feu de camp quotidien :

Voix off grave et alarmiste : « Et la c’est le drame, Brandon soulève ses 120 kilos de muscles, s’empare d’un bâton, et s’apprête à traverser l’ile pour trouver sa femme ! »

Brandon : « Ou est ma femme, je veux voir ma femme, je ne bougerais pas la tant que j’ai pas ma femme !»

Voix off grave et descriptive : « Brandon veut voir sa femme… »

Moi : « Du sang, du sang !!! »

Voix off grave et un brin goguenarde : « Désolé mais TF1 ne peut a l’heure actuelle diffuser d’images violentes ou a caractère pornographique. En revanche nous vous proposons « Chasse et pêche » a une heure plus tardive».

Je compris alors que la vie de couple était faite pour moi. Je me lançais donc dans une recherche vaine et éperdue de l’âme sœur, dans le but avoué de montrer à l’élue de mon cœur que moi aussi je peux être épris d’une passion forte et destructrice. Ce n’est que beaucoup plus tard que je compris que Brandon (son site ici) n’était pas sur le point de battre la savane pour honorer sa femme après trois jours d’insupportable abstinence, mais bien pour aller bastonner du célibataire et montrer « qui c’est qu’c’est l’homme sur cette putain d’ile paradisiaque ».

Bon mis a part, le fait que cela ait égayé les 7 derniers jours de mon existence, je vous accorde que le souvenir en question n’a pas beaucoup d’intérêt pour vous, chers amis lecteurs. Bien que susciter votre intérêt est le cadet de mes soucis, je tiens tout de même à vous faire part des réflexions métaphysiques que cela éveillé en moi. En effet, il ne m’a pas fallu longtemps pour faire un parallèle ingénieux et clairvoyant entre le caractère insulaire du pays ou je réside actuellement et cette émission culturelle si populaire. Car enfin, et je sais que les autres expatriés français ne me contrediront pas, le Japon est le pays de toutes les tentations et un challenge de tous les instants pour la survie des couples bien installés.

Tout d’abord la profusion des bars à hôtesses, sex-shops et autres distributeurs de vidéos réservées à un public averti plonge le commun des mortels dans une atmosphère de concupiscence exacerbée. Ensuite le pouvoir de séduction des gaijins est quasi-illimité (non, non j’exagère pas…) ce qui étend considérablement le nombre d’opportunités qui leur est offertes. Enfin, il faut bien avouer que les nippones sont fort séduisantes :

Trois facteurs qui expliquent surement la raison pour laquelle les Japonais n’ont pas encore rejoint Chine, Brésil, Italie, Pays-Bas, USA et Mexique dans l’adaptation de cette émission grandiose : pourquoi regarder sur son petit écran ce qu’on voit tous les jours au coin de la rue ? Tant est si bien qu’après 10 mois au Japon, je ne ressens même pas le besoin de regarder le 6^e opus de l’ile de la tentation qui va pourtant débuter incessamment sous peu.

Votre intérêt pour mon propos étant maintenant à son comble, je me propose de vous laisser à vos activités respectives en attendant un prochain article plein d’attraits.

Escroquerie télévisuelle

2007-06-15T02:14:00.000-07:00

Je m’insurge et proteste. Le dernier épisode de la série américaine The Sopranos m’a mis très très colère cette semaine. Pourtant ca avait plutôt bien commencé : le travail était devenu presque intéressant et je venais de m’acheter un nouveau sac à dos rose Barbie du plus bel effet. Mais tout a dérapé après avoir regardé la plus grosse escroquerie télévisuelle du 21^e siècle.

Pour les incultes notoires, The Sopranos est l’histoire d’un mafieux dépressif, Tony Soprano, leader dans l’âme malgré un manque de sang froid évident. En outre, il aime batifoler avec des canards dans sa piscine, se coltine une femme, deux gosses et une psy fort appétissante.^*

Or donc, dans cet ultime épisode, Tony Soprano est dans une situation plus que délicate puisqu’une autre famille mafieuse a juré sa perte. Durant tout l’épisode, Tony essaye donc de se dépatouiller de cet épineux problème tout en réglant les habituelles complications familiales. Bien évidemment, un suspense haletant vous serre l’estomac et vous vous rongez les sangs pendant 50minutes. Arrive alors la scène finale qui est censée clore 6 saisons, 86 épisodes et, en ce qui me concerne, une relation passionnée –bien que platonique et non réciproque- avec Tony : le personnage attend sa petite famille dans un restaurant fort sympathique alors que d’autres clients entrent et sortent intempestivement. Se succèdent alors une série de plans rapprochés sur certains individus à l’air louche voire franchement basané. Le spectateur, les yeux béants et la bave au coin des lèvres, se demande donc qui est ce maudit assassin qui va venir achever notre riche et dangereux mafioso !!! Mme Soprano arrive enfin, apparition de nouveaux meurtriers potentiels. Le fiston entre à son tour, un assassin en puissance se dirige vers les aisances (pour aller chercher son arme ?). La fille Mealow, arrive bonne dernière en voiture à proximité du restaurant et s’engage dans un improbable créneau. Le réalisateur ose alors nous faire un descriptif complet du créneau en question, tout en alternant plan à l’intérieur et à l’extérieur du restaurant, histoire de nous faire mariner un peu plus et de faire monter la tension. Le cœur du spectateur bat à un rythme effréné, ses mains tremblent et il vient de vomir ses derniers donuts. Mealow, après maintes tentatives infructueuse a garé sa voiture en double file, sort du véhicule, ouvre la porte du restaurant et…

Fin. Ce summum de frustration m’a conduit à de noirs desseins et je recherche activement l’adresse de David Chase, le créateur. Toute information utile à cet effet sera grandement appréciée.

^*Si vous avez aimé le pitch ne lisez pas la suite et aller vite acheter le DVD chez votre revendeur habituel.

Suicide ministériel

2007-05-29T00:51:00.000-07:00

Grande nouvelle, Toshikatsu Matsuoka, ministre japonais en charge de l'agriculture, s'est suicidé à l'âge de 62 ans. Sur le point d'avoir à répondre de sa participation dans un scandale politico-financier devant le parlement, il s'est pendu dans son appartement. Bon c'est sur, ce n'est qu'un suicide de plus, rien de très étonnant au pays des kamikaze et du harakiri. Et puis je vous entends déjà me dire, petits Français empreints de chauvinisme, "nous maintenant on fait mieux, nos suicidés à nous ils se concertent pour sauter au même moment, c'est tellement plus cool". Outre qu'après avoir été très tendance, la synchronisation des montres est passée de mode depuis belle lurette au Japon, un ministre qui se suicide avouez que ca n'arrive pas tous les jours en France*. Imaginez-vous un Pasqua rongé par le remord qui se finirait une boite de somnifère ou Chirac effondré par la découverte de son compte secret au Japon, finissant ses jours au bout d'une corde?

Non, les interdits de notre culture judéo-chrétienne ne nous permettent malheureusement pas de tels comportements chevaleresques : avec 24,1 cas pour 100.000 habitants, le suicide est une notion essentiellement nippone. Evitant la honte par un ultime geste de noblesse, il y est même glorifié, ritualisé dans le cadre du seppuku (terme approprié pour harakiri). Bien sur, mauvaises langues que vous êtes, vous pensez que Toshikatsu n’a pas vraiment respecté le rituel en question, mais on est plus au temps des samurais et je suppose que ce sympathique ministre voulait tout simplement vivre avec son temps... La question de la douleur abdominale a du joué aussi, je vous l’accorde. Mais passons sur les détails techniques et focalisons-nous un peu sur l’énorme potentiel de ce　suicide ministériel que nous appellerons plus prosaïquement autolyse de portefeuille. Tout d’abord - et je sais que vous ne me contredirez pas, amis Sarkozystes - ce serait un formidable outil pour mettre en place aisément la notion d’obligation de résultat chère à notre Président. De même, le problème du mérite pourrait être porté jusque dans les hautes sphères de l’Etat, mettant ainsi en cohérence toute cette récente politique de rupture. Ensuite, si l'autolyse de portefeuille était instauré, une nouvelle politique serait possible : un nouveau lien de confiance se créerait assurément entre le politique et le citoyen, redonnant à la démocratie ce nouveau souffle dont elle avait besoin après le choc du 22 Avril (SR qui passe la barre du second tour, personnellement j’ai manifesté : la vidéo ici). Enfin, adieu repentance et culpabilité collectives : en se donnant la mort, le ministre responsable de bévues (colonisation, esclavagisme, collaboration…) emporte avec lui sa faute et assume seul ses méfaits. Sans compter qu’on ne se paierait pas Roselyne Bachelot une deuxième fois et que Juppé n’aurait même pas envahit le Québec… Bref, que des avantages.

Si vous aussi avez été séduit par ce nouveau concept, signez la pétition « Avec l'autolyse de portefeuille, entrons dans l’espérance » bientôt dans votre boite mail.

*J'occulte ici volontairement le cas Bérégovoy car son suicide est plutôt suspect : un garde du corps qui se laisse désarmé par un vieux papy, et le regarde tranquillement tester le pistolet avant qu’il se tire une balle dans le crâne, moi ca me parait louche...

Avortement

2007-05-28T06:18:00.000-07:00

Je constate encore une fois qu’on ne peut faire confiance à cette plèbe de lecteurs passifs et fainéants, incapables de s’impliquer dans cette formidable aventure de la recherche du nouveau Moi. Ces manants sans ambitions laissent donc passer cette occasion unique qui leur était offerte, venant ainsi confirmer les paroles de mon bisaïeul : “donner le pouvoir au peuple, pour en faire quoi?”. Malgré un quotidien déjà surcharge, il a donc fallu que j’abandonne ma “Dame de pique” made in Microsoft et bouge mon sérénissime arrière-train pour trouver enfin ce nouvel avatar. Le fruit de cette quête solitaire, vous l’avez sûrement déjà aperçu, là juste à droite　(Yuriko Nakao/Reuters). Il va sans dire que la récompense destinée au vainqueur de ce Grand Jeu Concours avorté me revient de droit. Je me propose donc d’écrire un haïku à ma gloire éternelle:　

果てしなく
生きる后妃や
一人ぼっち

Rappel

2007-05-17T01:40:00.000-07:00

Chers lecteurs-sujets,

Ca y est la trêve hivernale touche à sa fin et les expulsions reprennent : la France est en deuil mais la vie continue. En tout cas, bien calé sur Mon trône, ce n’est pas Moi que vous délogerez de Mon palais aussi facilement. Mais arrêtons là les considérations internationales et focalisons-nous sur le sujet d’aujourd’hui, ~~la mine de fin de semaine~~ la recherche d’un nouveau Moi, là, en haut à droite de la présente page.

A peine le Grand Jeu Concours lancé que Je me retrouve avec des dizaines de gif originaux, photos osées et images suggestives. La myriade de représentations possibles de votre Bien-aimé Souverain rendra Mon choix bien difficile. Mais il vous reste encore du temps pour faire, vous aussi, une proposition abracadabrantesque et peut être remporter ce Grand Jeu Concours. N'oubliez pas que le fameux "cadeau dont il faut craindre le pire" est en jeu^*! Afin de vous motiver, chers lecteurs-sujets plongés dans une torpeur sans fin, je tiens à vous montrer quelques exemples de la concurrence acharnée à laquelle il vous faudra faire face.

Une proposition de Mlle Anne Aunimes:

Une idée de Mme Moa Maime:

Un nouveau concept de la Reine Mère (qui devrait renoncer aux jeux de mots d’un autre âge dans les commentaires de ce blog jeuniste, this is not a method !) :

Dans l'ensemble, mis à part les choix esthétique douteux de cette dernière, cela reste dans la même veine que précédemment. Si vous voulez de la vraie rupture, il va falloir vous démener, mais ma confiance en vous est grande et je sais que vous y parviendrez car vous êtes les membres d’une Nation jeune, enthousiaste, prête à libérer le meilleur d’elle-même, pour peu qu’on lui montre l’horizon et non l’étroitesse de mur clos, comme dirait l’autre^**.

^*Notons que de nombreux sujets demandent activement la teneur du cadeau en question avant de se lancer dans cette aventure pleine d’espérance qu’est la recherche de ce nouveau Moi : légion d’honneur, haïku à la gloire du vainqueur, saladier de natto, croisière à Malte ou compte secret au Japon ? Le mystère reste entier…

** C’etait beau et si prometteur, j’en verserais même une petite larme de nostalgie ; et puis ça contraste tellement avec le bruit et l’odeur.

L'haiku aux forceps 5

2007-05-15T19:05:00.000-07:00

Fort des encouragements chaleureux d'un fidele indigène (si vous ne me croyez pas allez voir un peu par là), je continue donc, pour votre plus grand bonheur, cette série poétique qui ne s'arrêtera pas de sitôt, je le crains. Cette fois-ci, je reviens aux fondamentaux du haiku en réintégrant le fameux kigo (季語, la référence a une saison）que j'avais honteusement omis précédemment. Mais je tiens également à inclure les subtilités d'une langue japonaise moderne qui ne manque pas de jeux de mot coquins et autres calembours licencieux.

芝生では
秋の日に焼く
栗と栗鼠

L'haiku aux forceps 4

2007-05-14T00:59:00.000-07:00

Le talent ne se maitrise pas, il se subit.

パチパチと
お耳を照らす
焼きうどん

Je sais pas pour vous, mais je crois que là, j'ai passé un cap de maturité artistique...

Grand Jeu Concours

2007-05-13T18:08:00.000-07:00

Attention a vos mirettes, fidèles manants de Mon Royaume de bien être et de volupté (Tiens ca faisait longtemps que Je n'avais sorti Ma majuscule impériale du placard...), il y a du changement en vue !!!! Comme vous avez pu le constater, tout comme Mon Altesse Sérénissime, la décoration de ce blog commence à prendre la poussière. Avant que tout ça sente fortement le renfermé, Je propose des réformes structurelles osées, une rénovation de fond en comble afin de satisfaire Mes lecteurs-sujets et de nous tourner ensemble vers l’avenir.

Car ensemble tout est possible, ces réformes seront définies dans le cadre très à la mode de la démocratie participative (non, non cette phrase ne renferme aucune contradiction politique). Malheureusement, comme cela arrive parfois, Ma volonté de changement prend essentiellement corps dans Mon discours et moins dans les faits. L’idée est donc de conserver fond, police, rubriques, haikus douteux et surtout la très populaire playlist J-POP, unique aspect culturel du Royaume. Cependant, afin de ne pas passer pour un autocrate méprisant la plèbe, Je vous offre, dans un élan de générosité sans égal, l’enviable opportunité de choisir la nouvelle représentation de votre monarque. On M’a en effet souvent fait remarquer que la photo symbolisant votre bien-aimé souverain tranchait fâcheusement avec le bon goût de ce Royaume et il se trouve que J’ai une flemme monstre d’en chercher une autre par Moi-même. Cette expérience locale et virtuelle de démocratie participative prendra la forme gaie et festive d’un grand jeu concours, comme indiqué dans le titre. Ainsi, après récolte de vos suggestions incongrues et autres idées licencieuses, Je choisirais la meilleure de vos propositions, publierai Mon nouveau Moi sur le présent blog et remercierai par un article entier le gagnant. Mais attention, et c’est là que ça devient intéressant, le gagnant aura non seulement droit à toute Ma gratitude, mais aussi à un cadeau surprise dont il faut craindre le pire.

Alors tous à vos barres Google ou votre logiciel Paint préféré et que le meilleur gagne.

Jamais trop tard

2007-05-08T01:40:00.000-07:00

Non, décidement il n'est jamais trop tard pour retourner sa veste. Je vous souhaite donc un heureux quinquennat à tous, et particulièrement à toi Nicolas, mon ami de toujours. Et hop, un petit "Sarko ho ho" pour se mettre en forme et donner de la crédibilité à tout ca...

L'haiku aux forceps 3

2007-05-07T20:53:00.001-07:00

Requinqué par une myriade d'encouragements et de commentaires au caractère laudatif, je ne puis résister à la tentation de vous montrer mon dernier bébé. Je vous autorise à utiliser ce poème au combien romantique auprès des demoiselles nippones, ca vous changera de vos habitudes de butor :

お月より
光の香り
白いサリ―

L'( avec un ' majuscule) haiku aux forceps 2

2007-05-06T17:27:00.000-07:00

Malgré les sarcasmes de ma première moitié de lecteurs, je persiste dans mon élan artistique... J'ai ici choisi un thème un peu plus universel histoire de séduire mon lectorat de rustres :

異常な春
五感を高める
六本木、夜

L'haiku aux forceps

2007-05-06T01:46:00.000-07:00

Une passion nouvelle est née de mon fantastique voyage à Sendai. Plonge dans la culture japonaise jusqu’au cou pendant quelques jours, je découvris la beauté magique de la poésie nippone. Notamment cet haiku dont je vous ai déjà parle (松島や...) et qui résumait si bien la splendeur de Matsushimaya, a eu pour moi l’effet d’une révélation : je décidai de me lancer à mon tour dans la grande aventure de l’haiku.

Avant de vous faire découvrir l’étendue de mon talent en la matière, attardons nous quelque peu sur la nature même de l’haiku. L’haiku (俳句), un tercet de structure 5-7-5, est suppose évoquer l’impression de l’auteur de manière subtile et délicate, tout en étant lourd de sous entendus. L’haiku doit comporter ce que l’on nomme un kigo, c’est à dire une référence à une saison donnée. A mon grand plaisir, il se trouve que les plus grands auteurs se contrefichent de ces règles, d’ici a dire que　pour être grand auteur d’haiku, il faut les transgresser, il n’y a qu’un pas.

Bref, à partir de dorénavant vous aurez la joie d’assister à la naissance d’un grand artiste et vous serez les premiers à profiter de mon incomparable plume. Une petite précision tout de même, ces haikus seront bien évidemment en Japonais sans sous-titres. Ils seront donc uniquement destine aux 2 seuls lecteurs ayant des capacités dans la dite langue. Désolé pour l’autre moitié de mes lecteurs.

Je vous offre ce premier haiku écrit à Sendai, non sans des heures de reflexions intenses :

城跡も

杜の都や

エメラルド

Golden Week à Sendai

2007-05-05T22:56:00.000-07:00

Je suis sur que vous revez depuis longtemps de suivre les pas de votre serviteur et néanmoins impératrice dans ses pérégrinations passionantes. Et bien votre reve se réalise aujourd’hui puisque de retour de vacances, j’ai décidé, dans mon infinie bonté de vous decrire ces moments inoubliables. Sendai, que d’aucun appellerait le diamant du Kanto, si cette charmante ville ne se trouvait pas a Tohoku, fut donc la destination de cette semaine de vacances pleine d’aventures et de rebondissements. A défaut d’une comparaison liée a la joaillerie, les Japonais ont choisi un surnom beaucoup moins ambitieux, 杜の都(mori no miyako), la cite des arbres : jardins publics, surfaces boisées, rond points tapisses de fleurs donnent en effet a cette ville tout son éclat. Et quand Mr Le Drian, président de la région Bretagne et passionné du Japon, évoque son architecture post seconde guerre mondiale et la nomme la Brest nippone, c’est sans aucun doute une consécration. Les photos ci-dessous, vous en conviendrez, justifie pleinement ces diverses appellations.

Mais Sendai est aussi ville d’histoire. Le personnage principal de celle-ci est nomme Date, le Dragon-Borgne. A l’âge de 4 ans le pauvre chérubin perd un oeil et, porté par le refus de cette injustice, il décide de conquérir toute la région, d’en faire un pole commercial important, et de s’imposer en despote du patelin. Enfance douloureuse et destin grandiose, c’est souvent l’équation qui vous propulse au rang de héros national voire même dans les dépliants touristiques. A moi la conquête du Routard et du Lonely Planet. Date a sa statue partout dans Sendai et a même son château dont voici les vestiges :

Enfin soulignons que sur un plan géopolitique, Sendai est jumelée avec Rennes, ce qui m’a valu une petite visite au Centre International et la superbe photo ci-dessous :

Bref, sous le charme de cette métropole moderne, nous décidâmes de fuir vers un des plus beaux sites du Japon, Sakunami Onsen. Des hôtels luxueux, une architecture hors norme des ruelles pittoresques, un vrai régal.

Ne pouvant malheureusement pas apprécier le lieu plus longtemps, il nous fallut nous exiler vers Matsushima, point d’attraction touristique s’il en est. Matsushima, une myriade d’îles verdoyantes fièrement ancrée au milieu d’une mer aux reflets azures. Mais arrêtons ici les gros sabots de mon lyrisme lourdaud pour laisser place au raffinement et la simplicité nippone avec un haiku de Matsuo Bashio :

松島や Matsushima ya

ああ松島や Aa Matsushima ya

松島や Matsushima ya

Je vous l’accorde les poètes Japonais ne se foulent pas trop, mais ça résume assez bien mon sentiment du moment...

Toujours est-il que cet endroit est l’occasion d’activités diverses et palpitantes : randonnées dans les îles, pratique du sumo, découvertes gustatives...

Bref, une fin de vacances en apotheose.

Rapide et Furieux

2007-05-05T22:19:00.000-07:00

Longtemps j’ai cherché un moyen simple de vous transmettre ce que sont les fondements de la nation japonaise, l’ architecture de sa société et les piliers de sa culture. La lecture demandant un effort certain, l’écrit n’est malheureusement pas l’outil le plus adapté pour communiquer avec des individus post 9-11 tels que vous : le nombre de mes lecteurs suffit a le montrer. Mais fort heureusement, un chef d’oeuvre cinématographique récent est a même de vous faire comprendre les principales spécificités et subtilités du Japon, meme a vous, lecteurs a l'esprit obtus.

Sous des dehors triviaux, « Fast and Furious, Tokyo Drift », troisième opus de la série « Fast and Furious », est en effet une fenetre ouverte sur les mysteres nippons. Melant des thèmes prosaïques populaires a une véritable découverte culturelle, Fast and Furious réussi une alchimie surprenante et inattendue. Ainsi, entre deux courses a fond les ballons vous pourrez apercevoir les principaux éléments de ce charmant pays :

- un sumo

- les bains publics japonais

- les jupes très courtes des demoiselles nippones

- un moteur Nissan

- les uniformes typiques des lycéens

- un McDo japonais

- les dernières tendances en maquillage et coupe de cheveu de la jeunesse nippone

- des méchants Yakuzas

- des gentils Yakuzas au coeur pur

- un GI américain

- l’horrible sentiment pour les Gaijin d’être rejeté par toute la société

Un seul conseil, télécharger cette magnifique oeuvre (allez pas payer quand même, ce serait dommage) et creusez quelque peu sous l’aspect rebutant des carrosseries rutilantes, vous ne serez pas déçus.

1er tour à l'ambassade

2007-04-26T22:59:00.000-07:00

Qu’il fut beau et intense ce dimanche 22 avril. Réveillé dès l’aube, je courrai vite ingurgiter mon p’tit dej’ nippon (natto et otchyawari, de l’énergie pour toute la journée) avant de me diriger léger et court vêtu vers l’ambassade.

Arrivé la bas quelle ne fut pas ma surprise de voir une foule en délire qui avait convergé la depuis les parties les plus reculées du Japon. Une fièvre patriote m’envahit alors et je me sentis fier de ces Français de tous âges animés par un esprit civique hors-norme (59,7% d’abstention pour les Français de l’étranger) et portant en eux l’espoir qu’à partir de ce jour tout serait possible... Fort de ce sentiment d’appartenance à un groupe qui avait su suivre à la lettre les conseils de Nicolas (« La France aimez la… »), je m’engageai résolument dans la queue qui me mènerait à l’isoloir.

Le soleil dardait ses doux rayons sur des visages scintillants de gaieté et une brise légère venait chatouiller l’extrémité des oreilles (je vous avais promis des métaphores osées…). On se serait cru de retour au pays, dans mon Douarnenez natal, pour une des ces fêtes marines dont les « penn-sardine » (pour les incultes, une petite explication ici) ont le secret. Les gens s’amassait en petit groupe conviviaux, les petits nenfants batifolaient joyeusement dans tous les coins et la douce mélodie de la langue française flottait dans les airs. On s’apprêtait à sortir le cubis de rosé et un parfum de thon grillé vint me titiller les narines (faut-il voir ici un lien avec mon jean imprégné des effluves du barbecue de la veille ?). Bref il ne manquait plus que la grand-mère ~~rougeaude et avinée~~^* légèrement éméchée et chantant « Ah qu’elle est belle ma Bretagne » pour que le tableau fut parfait (eh bah je suis pas prêt d’hériter moi…). Extatique mais obstinément plongé dans mon Sartre pendant les 3/4 d’heures qui suivirent, je tachais d’occulter cette nostalgie du terroir par une description fort intéressante de ligueurs des années 1930, modèles de citoyenneté du XXe siècle et petits bourgeons d’Action Française. Cette longue et pénible attente fut donc quelque peu apaisée par quelques moqueries sur Blum et autres passages à tabac de Juifs gras et joufflus. Atteignant enfin l’entrée du bureau de vote après ce chemin de croix (il faut vraiment souffrir pour être citoyen), je tombais nez à nez avec l’affiche de campagne de notre cher et tendre Jean-Marie. Au bout de ce véritable parcours initiatique, tel un fait exprès, se trouvait donc cette main tendue, cet œil malicieux et ce sourire charmeur qui me confortèrent dans mon choix.

Une fois dans l’isoloir toutefois un doute m’assaillit. Et si le candidat pour lequel je m’apprêtais à voter ne me correspondait pas autant que je le pensais. Car enfin nous avons bien un candidat du terroir, un candidat de l’immigration et en tant qu’électeur avisé je fais bien la différence. Mais mon candidat à moi ou était-il ? Ou était-il ce représentant des émigrants et des expatriés ? Quel serait celui, voire même celle en dernier recours, qui ferait valoir mes intérêts propres avant celui de l’intérêt général ? Soudainement désespéré et confus, je décidais de changer radicalement les fondements de mon jugement, basant mon choix sur des critères purement physiques. Vous devinerez aisément que mon esprit pervers a choisi l’une des candidates les plus sexys du scrutin. Insérez c’est voté, au final rien de plus aisé. Je crains pourtant qu’avec ce genre de raisonnements le second tour soit plus complexe, quoique Nicolas ait ici un avantage certains, ses oreilles étant à l’évidence sexuellement très connotées.

Il est vraiment temps que cette campagne se termine car ce blog devient de plus en plus partisan, ce qui nuit fortement à mon image de neutralité totale en la matière. Sur ce, je vous laisse pour cette dernière semaine de matraquage médiatique ou la politique retrouvera enfin son sens originel, abandonnant toute conviction au profit de la formidable quête du pouvoir et de notre Béarnais préféré.

^* Je reprends là une technique de rédaction utilisée à tort et à travers ici. Je sombre donc à mon tour dans la facilité en mettant ainsi à mal notre belle langue française. Je ne solliciterai même pas votre pardon car je ne le mérite pas.

PS : Juste pour le plaisir et pour me faire pardonner de ces légers débordements antisémites xénophobes, je vous offre cette petite vidéo humoristique. Je vous accorde que celle-ci date quelque peu et qu’elle ne sied guère à l’esprit obtus de ma dulcinée, mais je sais que vous, vous saurez l’apprécier à sa juste valeur.

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選挙が大好きだよ。

2007-04-12T20:52:00.000-07:00

Plus que 9 jours d’attente, 9 jours de doute et d’angoisse avant que tous les Français résidant au Japon ou ailleurs se dirigent vers le bureau de vote le plus proche d’un pas ferme et décidé. Ah qu’il me tarde de gouter à nouveau le doux parfum de l’isoloir et de sentir le frémissement du rideau noir se refermant derrière moi! Lorsque, fébrile et haletant, j’exercerai pleinement mon droit de vote par l’insertion de ce simple bulletin, je sais qu’une immense jouissance me submergera, orgasme électoral après de longs mois de campagne préliminaire. Mais bien plus que le simple geste individuel, c’est toute cette aventure collective qui me procure un indicible bonheur : ajoutant moi-même ma petite pierre à l’édifice républicain, j’aurais la formidable sensation de construire les fondations d’un avenir solide en même temps que des millions de concitoyens. Et sans doute citoyens est-il de trop dirait François.

Bref, comme vous l’avez compris, je frétille d’impatience à l’idée de ces élections présidentielles. C’est pour cette raison que ce dimanche 8 Avril 2007, à l’occasion des élections se déroulant à Tokyo, je n’ai pu résister à accompagner la belle famille au bureau de vote, histoire d’étancher ma soif d’urnes et d’assesseurs. Hélas, nos amis japonais ne lésinent pas sur les mesures de sécurité pendant les élections : avec mon facies éloigné des standards nippons et surtout sans carte d’électeur, je n’ai pu visiter le bureau en question. J’ai donc attendu mes nippons de souche en contemplant un magnifique ike (petit bassin typiquement japonais) en compagnie de Blanche Neige, Prof et Grincheux (c’est ca l’ouverture du Japon à l’Occident). Malgré cette forte déception, j’ai tout de même réussi à glaner quelques informations croustillantes. Ainsi, demandant innocemment à beau-papa si le Japon, à la pointe de la technologie, se servait d’ordinateurs de vote lors des scrutins, j’apprend que non seulement l’ordinateur est proscrit, mais qu’en plus les bulletins ne sont même pas imprimés : chaque électeur doit écrire lui-même le nom de son candidat. Décidément, entre France et Japon, le fossé culturel est immense.

Je ne vais pas vous faire languir plus longtemps car j’imagine que vous n’attendez qu’une chose, le nom du nouveau gouverneur de Tokyo. Contre toute attente, le devin Takashima n’a pas pu réunir un nombre suffisant de voix (“mais c’était prévu” a-t-il déclaré), pas plus que notre bien-aimé post-anarchiste Kouichi Toyama dont l’humour a tout de même plu à quelques 15000 Tokyoïtes. Avec un slogan novateur quoique stylistiquement discutable – “la politique doit partir de la réalité de la vie des gens”, traduction approximative encore une fois -, la professionnelle du Feng Shui Kumiko Uchikawa n’a pas su dépasser les 22000 voix. C’est donc Ishihara qui, pour la troisième fois consécutive a remporté ces élections avec plus de 50% soit presque 3 millions de voix. Mes espoirs d’un gouverneur francophile volent ainsi en éclats ...

Voila je fais court cette fois parce que je ne peux pas indéfiniment mettre à jour mon blog pendant les heures de travail. Dès dimanche 22 avril, je vous ferais un petit résumé de mon passage à l’ambassade et décrirai pour vous la joie de voter avec 7 heures d'avance sur ses compatriotes (et sans doute patriotes... oh non pas deux fois quand même!).

PS: C’est promis d’autres métaphores polissonnes seront présentes dans le prochain article.
PPS: Désolé les métaphores BTP se limiteront exclusivement à cet article.
PPPS: Pour l’ensemble des références comiques (si, si!) de cet article reportez-vous à Tokyo en campagne.

Humour nippon

2007-04-05T05:43:00.000-07:00

Plus que cinq mois. En effet, après consultation de mon calendrier "Stade Français" à la page Djibril Cisse (Mais au fait que fait-il la? Comment va sa jambe? Et surtout est-il célibataire me demande ma chère et tendre?), je confirme: plus que cinq petits mois avant de quitter le pays des triples emballages a ouverture facile pour reprendre l'avion vers Brielles-métropole et ses élevages porcins. L'heure est grave, et je me surprends déjà à faire le bilan de cette expérience qui aurait pu être hors du commun. Ce blog étant la trace laissée aux générations futures de mon passage sur le sol nippon, mon bilan commence par sa relecture. Le verdict est clair et sans appel, je me dois de mettre un terme à sept mois sacrifiés sur l'autel du sarcasme et de la contrepèterie faciles, le temps n'est plus aux boutades et autres folâtreries dont j'ai use et abuse sur ce blog, mais plutôt à des articles sérieux, lourds de sens et aptes à élever vos esprits patauds vers des sphères culturelles stratosphériques.
Pour cette nouvelle époque, je me devais de trouver une transition, un compromis entre mon envie viscérales de consacrer ce premier article à un sujet résolument japonisant, tout en restant à la hauteur de mon public. Une sorte de rupture tranquille quoi... Alors j'ai fait comme nos politiques nationaux et j'ai décidé de surfer sur la vague médiatique (ce qui consiste pour moi non pas à créer un buzz en incitant les Français à montrer ostensiblement le drapeau tricolore à leur fenêtre, mais bien à ouvrir Firefox pour traquer la moindre dépêche AFP). Quelques clics, je parcoure LeMonde.fr et la je tombe sur une polémique à l'origine de laquelle est notre ami Jean-Marie. Le bougre a répondu à la question "Quel sera le premier pays étranger ou vous vous rendrez si vous êtes élus?" "Montfermeil!" (Pour ceux qui, comme moi ne savent pas ou est Montfermeil, ne cherchez plus, c'est ici). J'avais trouvé mon idée, résumée en deux concepts : humour et clivages culturels. Mu par une inspiration philosophique peu commune, leurs problématiques corollaires m'apparurent évidentes : Peut on rire de tout ? Si oui, avec n'importe qui? A fortiori avec un étranger de Montfermeil? Puis-je moi-même rire de tout? Même ici au Japon? Le Japonais est-il drôle? Peut-on rire en Japonais?... Décidément, merci Jean-Marie pour cette mine d'or que tu m'as offert si innocemment.

Pour traiter de ce sujet passionnant, je me propose de m'appuyer sur deux exemples audiovisuels tout droit sortis de l'imagination nippone.

La première vidéo présente le spectacle d'humoristes japonais fort connus, ラーメンズ(Ramenzu). C'est en Japonais et Franponais non sous-titré donc je me permets de vous faire une petite mise en situation: la scène se déroule pendant un cours de Japonais dans une école française, quatre élèves répètent après l'enseignante une suite de mots sans signification apparente. Précisons, pour une totale compréhension du contexte, que les Français sont tous des grandes folles.

Je ne sais pas pour vous mais je n'ai pas réussi à décrocher un sourire alors que vous noterez que le public semble apprécier, il est donc possible de rire en Japonais (et hop une problématique résolue!). Mais probablement ai-je été blesse dans mon amour propre par cette caricature du Français moyen, preuve qu'on ne peut pas rire de tout avec tout le monde (et une autre!). Quoi qu'il en soit, la contraction des zygomatiques de ces Japonais ne nous permet en rien d'affirmer que leur langue est intrinsèquement drôle.
Mais poussons plus loin cette investigation et attardons nous quelques instants sur un petit dessin anime qu'un certain T. Brun m'a fait découvrir il y a quelques mois : おるちゅばんエビちゅ(Oruchuban Ebichu) dont une mauvaise traduction pourrait être Ebichu, le hamster de ménage. Je vous laisse apprécier les sous-titres anglais.

Cette vidéo nous prouve qu'il est effectivement possible pour un étranger d’apprécier l’humour Japonais à condition que les références soient transculturelles. Le sadisme envers un hamster sans défense et la vie sexuelle d’une femme approchant la trentaine me semble en effet des thèmes universels.

Voila voila, j'espère que vous appréciez cette formule innovante, je vous accorde tout de meme que j'ai cette fois-ci mis l'accent sur l'aspect tranquille plutot que sur la fonction de rupture. Faut-il y voir un présage? Je vous dis à très bientot pour les résultats des élections du gouverneur de Tokyo (mais si, mais si, je sais que vous les attendez avec impatience).

Tokyo en campagne

2007-04-02T06:49:00.000-07:00

Cessons un instant de nous focaliser sur cette campagne présidentielle franco-française car ici aussi les coeurs palpitent pour un évènement politique d’importance : le 8 Avril, les Tokyoites auront en effet l’immense joie et privilège d’élire leur bien-aimé gouverneur. Oui, évènement d’importance car, outre que Tokyo est la plus grande ville du monde, elle est également capitale et vitrine du Japon, participant donc au rayonnement international du pays. Notons enfin que cette élection est considérée comme un test préliminaire avant les élections de la Chambre Haute de cet été.
Tout d’abord je voulais vous donner quelques informations soporifiques sur le mode de scrutin, mais celui-ci s’avère relativement obscur, même pour les Japonais (je vous avouerais que mes investigations n’ont pas été poussées plus loin que le seuil de ma porte, mais bon ça vous donne déjà une idée...). Pour résumer j’ai découvert après des heures de recherche intense sur wikipedia que les élections ont approximativement un tour. Après quelque effort de déduction, je peux raisonnablement affirmer que celui qui obtient le plus de suffrages au premier tour est élu.
Les moyens mis a la disposition des candidats Tokyoites sont de mon point de vue assez limites si on les compare au matraquage médiatique auquel le français moyen est soumis en cette période électorale. Le principal moyen de communication des candidats semble être le mégaphone : déambulant dans les rues fréquentées de la capitale nippone ou stationnant en double file près des stations de métro, le candidat moyen aime a percer les tympans de ses électeurs potentiels a l’aide de l’instrument diabolique. L’habitant de Tokyo doit sûrement y trouver un indicible plaisir auquel le français que je suis est hermétique, encore une preuve du raffinement nippon. En revanche, on a beau être au pays du tout technologique, l'utilisation de l’internet comme moyen de prosélytisme est totalement proscrit : les candidats se doivent donc de stopper la mise a jour de leur blog politique pendant la période de campagne officiel. Enfin, contrairement aux années précédentes, les candidats ont cette fois le droit de distribuer des tracts pendant la campagne a raison d’une seule page 21/29.7. Gageons que ceux-ci ne se priveront pas de cet importante contribution a leur effort de guerre.

Une pléthore de candidats est dans la course, 14 au total :

Shintaro Ishihara, ancien écrivain et candidat sortant. Populiste de droite (voire très très de droite), il a notamment contraint les enseignants de la capitale a chanter le 君が代　(Kimigayo, l’hymne national) en salle de classe. Historiquement, le 君が代, hymne officiel durant la seconde guerre mondial, était lié a des valeurs nationalistes et militaristes. Après la défaite, il a donc était abandonné et ce n’est qu’en 1999 que Koizumi a légalement remis au gout du jour ce symbole de l'empire japonais.
En outre il a le sens des formules percutantes : « Le français ne peut être une langue internationale car c’est un langage dans lequel personne ne peut compter », (Référence aux nombres de onze a seize et a notre célèbre quatre-vingt). Vous remarquerez avec quel brio il conforte la dimension internationale de Tokyo.

Shiro Asano, ancien préfet de Miyagi et Maire de Sendai (jumelée avec Rennes pour information et destination de mes prochaines vacances). Un des challengers les plus sérieux de Ishihara. Comme on dit par ici, il est très colère a propos du 君が代（l’hymne national pour ceux qui suivent...), il veut arrêter toute forme de discrimination des individus les plus faibles et trancher avec la manière dictatoriale de gouverner de Ishihara. En un mot, il va bouffer tout cru l’actuel gouverneur et faire de sa peau de nationaliste frustré un abat-jour du meilleur goût. Bref un être charmant.

Yoshiro Nakamatsu, un célèbre inventeur surnomme Dr NakaMats.
Des préoccupations claires : « Je protégerais Tokyo contre les attaques d’une invention qui ferait voler des missiles dans notre ciel ». Outre la tournure de la phrase directement imputable a une traduction laborieuse et pataude, vous apprécierez la subtile référence a son propre métier. Précisons qu’il veut mener campagne sous son nom de scène…

Kouichi Toyama, balançant entre anarchisme et fascisme, il est un candidat, comment dire... atypique.
Une thématique simple: « Ce pays est un désastre ! changement par ci, reforme par la… Moi, je n’ai absolument aucun intérêt a ce genre de chose. Détruisons le Japon ! Je n‘ai de toute façon aucune proposition constructive ». Je vous avouerai que pour le coup je suis un peu a cours de commentaire... Mais je vous rajoute une petite vidéo de son discours officiel d’entrée en campagne : désolé c’est en Japonais mais si vous allez directement a la 5e et dernière minute vous aurez un aperçu percutant du sens global.

Puis, en vrac, l’architecte Kisho Kurokowa (le préféré de beau-papa) l’ancien maire communiste Manzo Yoshida, la professionnelle de feng shu Kumiko Uchikawa, le comédien de télévision Kinzo Sakura, le devin Takashima…
Nos amis Tokyoites ont donc une petite troupe de candidat éclectique qu’on leur envierait presque : personnellement je leur enverrais bien De Villiers et Bové pour compléter le tableau.
Comme je vois que vous avez une envie folle de connaître l’issue de ce scrutin, je vous fais part du résultat des dimanche

PS : Si vous voulez un point de vue unique sur les élections de Chiba, lisez cet article de Thomas.
PPS : En avant première pour vos petits yeux ébahis, voici la vidéo officielle du Democratic Party (différent du Liberal Democratic Party qui gouverne sans partage depuis des décennies au Japon) pour les élections de la Chambre Haute cet été. Les trois personnages en action sont en fait les trois plus hauts responsables du parti. C’est encore en Japonais non sous-titré évidemment, mais si vous vous imaginez Hollande, Jospin et Strauss-Khan a leur place, l’effet est immédiat.

お仕事は健康的です　ＩＩ, le retour

2007-03-24T21:28:00.000-07:00

Traduction tres approximative de "Le travail c'est la sante II, le retour"

Mon très cher collègue coréen, que le Christ soit avec lui, s’en est retourné prêcher aux alentours de Seoul. Je ne médirai donc point des absents, et ne vous parlerai pas, comme je l’avais pourtant promis dans un article precedent, de cet être délicieux, de son charme angélique et de ses visions miraculeuses bien qu’un tantinet morbides. Oui, je lis dans vos petits yeux tristes une incommensurable déception. Mais séchez vos larmes ! Quel intérêt y aurait-il eu à ironiser sur la tête du curé alors que l’hostie se transforme en un morceau de chair suintante ? Quel plaisir auriez-vous trouvé dans la description de la pompe électrique supposée faire verser des larmes de sang d’une Vierge statufiée ? Auriez-vous cru un seul mot de l’histoire de ce vieil abbé français qui, par sa mort et en un jour seulement, convainquit comme par magie toute une classe politique que les pauvres aussi peuvent voter ? Allons, vous voyez bien que vous ne ratez pas grand-chose. Et puis, comme en convient notre croyant averti, quand bien même ces miracles seraient autant de signes que notre bonne vieille humanité commet crimes et pêchés à tour de bras, à commencer par l’avortement (communisme, pédophilie et viol sont plus bas dans le classement, peine de mort est hors compétition), auriez-vous écouté l’appel de détresse de notre Père à tous ? Ne me faite pas rire ! L’actualité nous montre que même les Portugais, pourtant fervents catholiques, s’en contrefichent.

Puisque d’un commun accord ce thème est proscrit, je digresserai maintenant sur un sujet moins exaltant quoiqu’assez proche, mes très chers collègues japonais, ils ne me restent plus qu’eux de toute façon. Pour la plupart d’entre eux, nos relations restent assez limitees puisque a mon quotidien おはようございます(ohayou gozaimasu, quelle matinee exquise n’est-il pas ?) je n’ai droit qu’a une demi reponse par semaine : sur une douzaine de collegues ca fait pas lourd. Seul mon supérieur direct, que Bouddha bénisse son petit crâne touffu, est d’une attention presque suspecte envers moi, allant même jusqu'à m’invité en ses pénates, histoire de découvrir toute la petite famille. Enfin un peu de reconnaissance dans ce monde de collegues au coeur de glace. Outre le repas delicieux, cette petite excursion fut tout a fait interessante et j’ai appris beaucoup sur ce charmant petit couple de Japonais modele. Voici un petit resume. Apres 10 ans de vie dans un dortoir exclusivement reserve a la gent masculine, Mr se decide a trouver Mme, mais il ne sait pas encore qui est Mme. Il s’en remet donc a un entremetteur et trouve la perle rare en peu de temps lors d’un repas au chandelle ou il osera, comble de l’audace, un baise-main. Tout s’enchaine : mariage, lune de miel a Disney World en Floride et conception du petit moufflet, et nous voici partis pour 7 annees de plus dans les dortoirs familiaux gracieusement offerts par l’entreprise. Au fur et a mesure de la description de ces petites anecdotes, mon propre destin se dessinait sous mes yeux ebahis. Autant vous dire que j’ai deja reserve la nuit de noce au Disney Family Hotel a Orlando.

Veuillez recevoir toutes mes excuses pour cet article qui nous éloigne considérablement de l’objectif premier de ce blog, à savoir l’ouverture sur une culture japonaise pleine de mystères et de surprises. Mea culpa et dans un souci d’auto-flagellation non exempt de jouissance, je citerai pour finir Hugo Pratt : entre le sarcasme et l'ironie il y a la même distance qu'entre un rot et un soupir.

お仕事は健康的です。

2007-02-09T00:13:00.000-08:00

Traduction tres approximative de “Le travail c’est la sante…”.

Theme favori des cliches europeens sur cet enigmatique pays qu’est le Japon, le travail est un aspect fondamental de la culture qu’il me tardait d’experimenter. Depuis debut janvier, mon souhait est realise et je comprends enfin l’importance de l’aspect professionnel dans la vie du nippon moyen. Je vais donc tenter en ces quelques lignes de vous communiquer l’essence meme de la culture d’entreprise et le rapport subtile existant entre echelons hierarchiques.

Pour etayer mon propos, il me semble important d’avoir un ancrage fort dans la realite. Prenons donc au hasard un exemple concret et pertinent : moi. Et bien pas plus tard que ce midi, mon cher superieur, que Bouddha le protege, m’a gentiment invite a ne rien faire de mon apres-midi. Proposition tentante s’il en est, mais alors qu’en France on m’aurait prie soit de prendre mon apres midi, soit d’assister a la conference soporifique du professeur Ford « Business incubation and the relation between Wisconsin University

and private companies », ici on me propose avec le sourire de fixer mon ordinateur durant les 5 heures a venir. Les raisons cette profonde difference sont les suivantes. La premiere est l’importance de la solidarite entre collegues : a ce titre, meme si je ne peux leur apporter qu’un soutien moral, il n’est pas pensable que je quitte le bureau le sourire aux levres et l’œil moqueur alors qu’eux ont des dossiers a potasser jusqu’aux sourcils. La seconde est liee a la structure compartimentee et tres hierarchisee de l’entreprise nippone : toute demande ou proposition nouvelle, aussi futile soit-elle, doit obtenir l’accord de la hierarchie ce qui entraine une extreme lenteur des decisions. Si on revient a notre exemple si pertinent, assister a la conference en question, organisee soit dit en passant par le bureau d’a cote, suppose une requete a mon superieur et un parcours de l’information comme schematise ci-dessous :

Resultat : je viens d’obtenir l’autorisation apres 4 heures d’attente et la conference s’est acheve il y a 36minutes. Encore une apres-midi d’intense labeur…

Mais j’entends déjà les remarques narquoises « Comme ca t’as du temps pour actualiser ton blog » ou les commentaires maternels « Profites en pour ameliorer ton Japonais », « Ah qu’il est bon de ne rien faire quand tout s’agite autour de soit ». Outre que l’auteur de cette derniere bien belle phrase n’aura surement pas experimente cette idee sur la duree, je repondrais que j’ai pas fait 10000 bornes pour exhiber mon quotidien sur la toile ou buller devant les pages du Monde.fr, mais bien plutôt pour plonger dans le monde passionnant et malheureusement fort meconnu de la lithographie par nanoelectrode.

Allez, sur cette petite colere, je vous dis a bientôt pour de nouveaux recits palpitants (Tres prochainement, une retranscription des dialogues avec mon collegue coreen, chretien et proselyte, sur les relations entre miracles contemporains et avortement.)

Birthday Party

2007-02-02T05:13:00.000-08:00

Une fois nest pas coutume, remisons au placard les habituelles considérations cyniques sur les affres de la culture japonaise et concentrons-nous quelque peu sur ma petite personne et mes dernières aventures rocambolesques.

Pour les nombreuses personnes a qui cela avait échappé, le mois dernier était des plus spéciaux puisque je fêtais joyeusement, seul dans mes 24m2, la fin de ma 24e année sur terre (Il y a des coïncidences numériques comme ca qui me fascinent). Enfin je dis seul mais j’exagère quelque peu puisque généreusement (voire peut être par pitié), un finlandais chasseur de rennes est venu m’offrir une succulente pâtisserie a la japonaise ainsi que des boules de jonglage en guise de cadeau. Mais je vous vois vous demander “Mais que se passe-t-il ? Ou était sa chère et tendre? L’a-t-elle abandonne pour un autre gaijin efféminé a l’humour aussi douteux que les paroles enchanteresses du sieur Sardou (pour comprendre la subtile comparaison, voir ici)? » Et bien vous avez bien raison de vous le demander, car la coquine était allée croquer du Vietnamien sans défense, soit disant dans le cadre d’un voyage d’affaire, ce qui laisse à penser que chez les Japonais aussi le tourisme sexuel est un phénomène répandu.
Enfin bon bref, tout ca pour vous dire que, mis a part l’intense moment passe avec mon Finlandais monteur d’igloo, je n’ai pas eu le plaisir de fêter cet heureux événement dignement, attendant pour cela la demoiselle sus-désignée. Mais ô joie et contentement je me suis rattrape le weekend dernier, fêtant en même temps qu’une charmante italienne nos vingt et quelques années révolues.
Comme l’indique le flyer ci-dessous, le lieu des réjouissances, fixe par l’Italienne en question, se nomme le B show room, petit bar intime ou la décoration osée et les attributs physiques des serveurs aident a une ambiance chaleureuse.

Pour ajouter a la gaieté de la soirée, nous avons décidé, bien loin des stéréotypes caractérisant la communauté homosexuelle, de donner a la soirée une nuance rose Barbie, promettant a chaque invite exhibant un accessoire de cette couleur le droit de se désaltérer au frais de la princesse. Malheureusement, bien que très suivie dans un premier temps, cette vision esthétique n’as pas fait long feu devant l’alcoolisme de mes compagnons de soirée. En effet, l’établissement offrant une drastique réduction de ses prix a ceux acceptant d’exposer leur torse nu aux yeux de tous, les chemises tombèrent et notre thème-couleur original du même coup. Mais ne nous plaignons pas, ceci nous a permis un rapprochement physique immédiat avec nos charmants serveurs.

Arrêtons nous ici dans la description du désarroi orgiaque de cette soirée, car anniversaire ne rime pas seulement avec alcoolisme dépravé mais aussi avec présents, flatteries et bisous baveux. Je passerai sur les flatteries et marques d’affection du cowboy australien aux muscles saillants et parlerai uniquement des cadeaux. Pour je ne sais quelle raison (ma passion avouées pour les minijupes japonaises ? Mon étude très sérieuse des chikans Tokyoïtes ?), la majorité des cadeaux étaient en étroite relation avec ce que nous nommerons ici le stupre : gel douche aux formes avantageuses, sein de substitution, caleçon Panda-Kâma-Sûtra, caleçon Play Boy… Fort heureusement, j’ai également reçu des présents d’un gout plus raffine tel qu’une fausse mygale et un cendrier Manneken-Pis qui seront du meilleur effet dans mon séjour.

Je vous en dirais bien plus sur la fin de soirée, mais hélas, comme le laissent supposer la photo ci-contre, mes connexions synaptiques n’étaient pas au mieux de leur forme, ce qui a quelque peu altéré mes facultés mémorielles a court terme. Je n’ai donc plus que des images éparses et incohérentes des heures suivantes, soit chronologiquement : un nan au fromage, un film explicite gay des plus avant-gardistes et une chasse au renne sur le périf tokyoïte.
Désolé ma mere, j’aurais du t’épargner ces détails...

Bisous à tous.

Sissi

Un Nouvel An au Japon

2007-01-01T19:45:00.000-08:00

Vivre un nouvel an au Japon est une experience unique qui peut reveler a quel point ce pays est a des annees lumieres de notre patrie natale. Si dans la plupart des cas, le nouvel an "a la francaise" s'avere n'etre qu'une reunion de pochards desireux d'oublier une annee de souffrances et de frustrations, les nippons, comme toujours subtiles et delicats, ont une vision plus spirituelle de l'evenement. La raison principale en est que ceux-ci ont eu la possibilite, durant tout le mois de decembre, de s'adonner a cet exercice de destruction de neurones dans le cadre de ce qu'il convient d'appeler les 忘年会 (bonenkai). Ces fetes, dont le nom pourrait se traduire litteralement par "reunion de pochards desireux d'oublier une annee de souffrances et de frustrations" ont le bon gout de s'arreter au moment du passage a l'annee suivante et laissent donc libre cours a une periode de paix et de serenite du 1er au 3 Janvier (正月, syogatsu).

Lancons nous maintenant dans un descriptif detaille de ladite periode. Lors de la St Sylvestre, rien de special ne survient. Il est eventuellement possible de se sustenter plus qu'a l'habitude, tout en regardant le programme TV 紅白歌合戦 (kouhaku-utagassen). Cet evenement televisuel que j'oserai appeler culturel, voit s'affronter deux equipes de chanteurs sexuellement identifiables et affubles d'une couleur specifique (rouge pour les femmes et blanc pour les hommes). Le tout est rythme par des intermedes humoristiques du meilleur gout. Je vous donne un petit extrait ci-dessous de ce programme familial tres populaire.

Toutes mes excuses, je retire les termes "culturel" et "humoristique " du paragraphe precedent.

Reprenons la chronologie des evenements : le diner est fini, le programme vient de s'achever et l'heure tant attendue arrive enfin. Il convient alors de se restaurer quelque peu : l'hote de la maison sert un bol de 年越しそば (toshikoshi-soba, des nouilles fines accompagnes de tempura, un delice...) et on prononce tous en coeur le "bonne annee" japonais, 明けましておめでとう(akemasiteomedetou).
Il est alors temps de sortir dans le froid nippon et aller faire une priere dans le temple le plus proche. Si celui-ci est suffisament consequent, il est possible d'assister au 108 coups de cloche qui fete la nouvelle annee. Dans le cas oppose, il est tout simplement possible de faire une petite priere et de s'enfiler un coup de sake offert par la communaute religieuse autour d'un feu de bois. Je vous avoue que, oriente par mes antecedents d'alcoolisme familiaux, j'ai choisi la deuxieme solution...

A cette heure indue (presque une heure du matin), il est alors plus que necessaire de se coucher car une rude journee est a venir.

Le lendemain, leve a l'aube, les hostilites et trois jours de festin en continu commencent : a peine reveille, sashimis, sushis, osetchi-ryouri ... sont au rendez-vous.

Afin d'eviter toute crise de foie, il est important d'alterner visite de temples et repas avec un ratio temporel de 1 pour 4 (cf belle-maman). La visite du temple est bien differente de celle de la St Sylvestre. En effet, des milliers de japonais viennent faire leur priere au meme temple en cette periode et il est donc necessaire de faire au bas mot 2km de queue pour atteindre son but et faire coucou au Bouddha. Ce parcours, presque un pelerinage, est une bonne occasion d'entamer une interiorisation a caractere religieux.

D'ailleurs les japonais ne s'y trompent pas et malgre la foule profitent de cette attente pour s'ouvrir a la spiritualite par l'intermediaire d'un manga, un bon vieil Ipod ou une simple Nintendo DS... Fort heureusement, pour les gaijin comme moi a dix mille lieux de ces considerations mystiques, divertissements et animations sont egalement disponibles : Commerce et religion ayant toujours fait bon menage, echoppes et magasins divers proposent nourritures variees, jeux videos, statuette religieuse, porte-bonheur...
En outre, les haut-parleurs proselytes des "enfants du Christ" tous les 100m impose un fond sonore agreable et ajoute, s'il etait besoin, une touche de gaiete supplementaire.

Bref a 1km de l'heure il y en a bien pour deux heures de queue, mais une fois arrive devant l'mmense Bouddha couvert d'ort, la satisfaction est grande. Evidemment si vous avez reserve des places de cinema et que vous devez quitter la queue a 20m du temple, la satisfaction n'est pas exactement au rendez vous, mais que voulez vous, c'etait une premiere, je ferai mieux l'annee prochaine...

Noyeux Joel

2006-12-24T20:46:00.000-08:00

Joyeux Noel!!!!!!!
Au Japon, la periode de Noel commence avant Halloween alors forcement il faut deployer une incommensurable patience pour attendre Noel et ses cadeaux par milliers. En tout cas j'ai pas ete decu : tasse de cafe au design porcin, une bougie Rudolf le rennes, un magnifique portefeuille, le dvd de Angels in America et un festin de roi au Petit Bedon, j'en redemande!
Mes meilleurs voeux a tous. Je vous transmet egalement ceux de Gunther.

Etat de l'art des aisances au Japon

2006-12-24T19:43:00.000-08:00

Pour l'Europeen moyen, le Japon est le pays des nouvelles technologies et de la modernite. Dans notre imaginaire collectif, des 2 ans, le PC Sony de papa n’a plus de secret pour le jeune Nippon et il est capable de commander un steak a point avec son telephone mobile si le petit pot de maman ne lui plait pas. Les Japonais ont en effet pousse tres loin leurs connaissances scientifiques dans de nombreux domaines, utilisant leur savoir pour ameliorer la vie du plus grand nombre et erigeant en modele pour l’ensemble du monde libre le mode de vie nippon.

Afin d’illustrer ce propos, et dans l’espoir de vous eclairer un peu plus sur la passionante culture japonaise, j’ai aujourd’hui decide de detailler quelque peu le domaine dans lequel l’inventivite et le genie nippons sont des plus flagrants, a savoir le passionnant monde des aisances (soit en japonais 便所 ou トイレ).

Ceci peut vous paraitre anodin et derisoire mais les Japonais ont pousse aux limites du possibles les techonologies relatives a l’acte necessaire et quotidien. Bien sur il y a l’ordinaire utilization de capteur optique pour permettre a l’utilisateur de ne toucher aucune paroi et assurer ainsi une hygiene maximum : chasse d’eau, robinets, savons, seche-main... Mais le perfectionnement des sanisettes nipponnes va beaucoup plus loin.

Ainsi, des son arrivee au Japon, l’etranger est confronte a une electronique complexe qui le laisse perplexe (voir serie de photos jointe). Il est en effet possible d’ajuster la temperature du siege ou encore de regler le parfum et la force du deodorisant. Comble du raffinement, et techonologie tres appreciee des Japonais, il est egalement possible d’actionner un jet nettoyant en direction de l’arriere train afin de le laisser propre et brillant a la fin de la proce,dure.

Bien sur, l’Europeen moyen sais bien que le Japon est le pays ou se concilie tradition et modernite. Et bien il en est exactement de meme pour ce domaine de la vie quotidienne et le Japon traditionnel n’est pas en reste puisqu’il est egalement possible de trouver des toilettes dites “a la nipponne” mais que je qualifierai plutot de “a la turque”.

En esperant vous avoir, une fois encore, permis de decouvrir les surprenants us et coutumes de nos amis Japonais, je vous dis a tres bientot.

Fiat lux

2006-12-24T19:42:00.000-08:00

Il est des jours ou la grace de dieu vous touche sans qu’on s’y attende. Il est des jours ou une experience mystique hors du commun nous est offerte, une experience qui change le cours de notre vie.

En ce jour ensoleille d’octobre 2006, rien ne laissait supposer un tel miracle. Leves des l’aube, nous nous dirigions par voie ferree vers la celebre prefecture de Yamanashi, moi, ma moitie, et quelques amis. Le but ultime de ce periple etait Katsunuma-budoukyou, ville de vice et de luxure puisque sa principale activite est l’agriculture vinicole. Oui je sais j’ai un peu honte, mais que voulez vous, je n’ai pas reussi a echapper a la tentation de gouter un cabernet-sauvignon japonais.

Toujours est-il que ce lieu de debauche n’etait pas a proprement parler ideal pour une revelation mystique. Et pourtant quelques indices auraient pu nous montrer que ce jour n’etait pas un jour comme les autres. Ainsi, une fois arrive au bout de la ligne ferroviaire “tensen” (voie celeste) nous pumes contempler une campagne accueillante ou les collines dessinait des courbes parfaites dans ce paysage chatoyant, le pourpre du raisin contrastait avec les feuilles vignes verdoyantes, le soleil se refletait dans des fontaines deversant des vins exquis, bref un petit paradis sur terre. Ce qui semblait alors etre un autochtone nous aborda : un sourire serein, une large robe immaculee, une longue barbe blanche et touffue, une voie caverneuse et un taxi flambant neuf. Après s’etre presente sous le nom de Seishinteki-san (Mr spirituel), il nous recommanda de visiter l’un des meilleurs vignoble du lieu, le “Chateau Lumiere” et nous y conduisit. La nous fumes convies a un somptueux repas : le vin coulait a flot, les parfums de mets raffines venaient reveillait nos sens, et une divine et mysterieuse musique aux accents de Duke Ellington bercait la foule des autochtones attables. Odin lui meme eut ete jaloux d’un pareil festin.

Apres quelques verres d’un vin fameux, le sang de la terre se melangeant au mien, une sensation etrange m’envahit, comme si le liquide coulant dans ma gorge venait transformer la nature meme de mon corps. Alors que cette sensation s’amplifiait, je m’apercus que je pouvais comprendre tous ceux qui m’entouraient : Japonais, Finlandais, Francais, Hollandais, Coreens, tous, je comprenais leur langue et eux comprenait la mienne. Mais ce n’etait pas tout! Pains, poissons et autres mets, se dedoublerent sur la table. Plus encore, alors que nous etions 6 au depart autour de la table, voila que nous nous retrouvions a 12, sans compter le chauffeur de taxi barbu. Imaginez la scene!!!!

Apres quelques heures a apprecier ce festin, nous parcourumes quelque peu ce jardin d’Eden decouvrant avec bonheur les vignes de Cabernet-Sauvignon et Muscat. Helas, sous les conseils de Seishinteki-san nous dumes quitter ce lieu magique et enchanteur et repartir par voie celeste pour la Tokyo profane et nous remettre de cette experience hors du commun.

Moi et gerard

2006-12-24T19:20:00.000-08:00

La France me manque a un point inimaginable. Une immense vague de nostalgie me submerge chaque matin au reveil (vers 7:30 pour information) et une irrepressible envie de camembert vin rouge m’etreint. Peut etre est-ce l’arrivee imminente du Beaujolais nouveau ou les antecedents familiaux d’alcoolisme, je ne sais, mais toujours est-il que le desir est chaque jour plus intense. N’y tenant plus, je me suis donc rue sur le premier fromage que j’ai pu trouve… Celui-ci (voir La serie de photo "Gerard le Camembert") etait plutot attrayant après un “jeun” de plus d’un mois : un petit nom qui vous aurait fait egalement vibre, le drapeau national en evidence, l’oeil larmoyant qui n’attendait que moi. Je me suis donc pris d’amour pour ce qui etait deja l’objet de mon desir le plus inavouable. Ajoutez un incommensurable desir et amour fou et vous obtenez un cocktail passionel detonant.

Le probleme avec ce genre de cocktail c’est que, en cas de deception, on tombe de tres haut… Arrive dans mes penates,je debouche donc une bonne bouteille de jus de fruit non alcoolise bien sur (speciale dedicace a Maman), j’ouvre delicatement l’emballage (car comme dirait un cousin eloigne, je cite, “et le desir s’accroit quand les faits se reculent”, fin de citation) et decouvre a ma grande stupefaction une conserve… Le verre a pied choit, ma machoire se serre compulsivement, et la deception met un terme brutal au debut de cette histoire d’amour au combine romantique…

Je vous passe les details de la degustation : Gerard etait finalement a la hauteur des plus infames camemberts de restauration collective et mon desir reste intacte…

Vous savez desormais quoi m’offrir a Noel…

Bibendums

2006-12-24T19:18:00.000-08:00

Comme promis, mais un peu tard, voici le recit tant attendu et en exclusivite du tournoi de sumo auquel j’ai assiste il y a peu.

Afin d'apprecier pleinement le spectacle, il etait tout d'abord important de rentrer dans la peau du sumo moyen. Ainsi, decouvrir la nourriture specifique de ces grands sportifs semblait la maniere la plus appropriee d'apprehender leur quotidien. Nous sommes donc alles dejeuner dans un restaurant a proximite du stade afin de savourer la nourriture de base d'un sumotori, le chianko. Ce plat consiste en un ragout de legumes et de viandes : le tout est cuit en 5min devant les yeux du client affame. Chacun vient se servir dans le plat commun a l'aide de ses baguettes (hashi) et une fois que seul le jus du ragout reste dans le plat, on y ajoute des nouilles epaisses (udon). Le tout n'etant pas exceptionnel, je ne m'attarderai pas plus longtemps sur le sujet et prefere me concentrer sur le sport en lui meme..

Ne vous y trompez pas, le sumo n’est pas seulement un sport a l’esthetique percutante, c’est avant tout le fruit de siecles de tradition Shinto, le ring etant un espace principalement religieux, avant d’etre l’arene de ces combats d’une violence inouie. Ainsi, le ring (ou dohyo) est surmonte d’un toit qui symbolise un temple Shinto. Un dragon bleu, un phoenix rouge, un tigre blanc et une tortue noire gardent les 4 points cardinaux du temple et representent egalement les 4 saisons du printemps a l’hiver.

Une session de combats de sumo dure environ deux heures et repond a des regles tres strictes. Tout d’abord sous l’appel d’un juge les sumotori (ou rikishi) viennent se dandiner sur le ring l’un après l’autre. Puis c’est au champion en titre (le yokozuna、un mongol en l’occurence）de montrer de maniere ostentatoire ses muscles delicatement recouverts de graisse et ses attributs de combattant (d’une valeur pouvant atteindre 2 millions de yens soit 12000euros grosso modo). L’un des juges (5 en tout : l’un sur le ring et les 4 autres autour) annoncent alors les combats qui auront lieu.

Commencent alors les combats, les uns a la suite des autres (une vingtaine environ). A chaque combat les deux adversaries montent sur le ring et font une demonstration de force face aux spectateurs don’t la signification pourrais se resumer ainsi : et vazy que je me tape le ventre, les cuisses et que je frappe fermement le sol de la plante de mes pieds pour montrer a mon adversaire que ces moi le plus fort (analyse basique du ritual, mais ca me semble assez proche de la realite). Ils lancent ensuite une poignee de sel dans le cercle de combat afin de le purifier puis y entrent Il recommence alors leur gesticulations et ressortent du cercle. Les meme gestes sont repris trois fois et l’affrontement peut alors commencer. Le spectateur a alors tout au plus 5 sec pour apprecier la beaute des sumotori en action : il n’en faut pas plus pour que l’un des bebes nippons grassouillets ne renverse son adversaire ou le pousse hors du ring. Le juge central annonce alors le vainqueur et on repart pour un tour.

Si, durant la premiere heure de spectacle, on ne s’ennuie pas, la longueur du rituel deviant tres vite soporiphique et il n’est pas rare de voir bon nombre d’autochtones assoupis sur les bancs du stade. Afin d’eviter ce genre de mesaventure, il est important de choisir un favori parmi les sumotori afin de pouvoir l’encourager lors de ses combats. Il convient alors passer outré le silence religieux regnant en celieu et de crier son nom avec toute la conviction possible.

Le yokozuna participe toujours au dernier combat. L’actuel champion etant particulierement fort, le suspense n’etait alors pas a son comble et on pouvait distinguer les ronflements d’une partie de la sale. Mais o surprise le mongol s’est fait ratatiner ce qui nous a permis de decouvrir une coutume interessante : si un evenement d’un interet primordial survient lors du dernier combat le public se doit de jeter le plus sauvagement possible le cousin sur lequel il est assis. La encore la signification est assez floue mais je vous laisse le soin de l’interpretation.

Attention bientot ne rater pas la description d’une croisiere idyllique en baie de Tokyo, une veritable merveille offerte par la surprenante civilisation nippone.

Moving Kingdom

2006-12-24T19:14:00.000-08:00

Bonjour a vous sujets de Notre Royaume et autres manants issus de l'immigration!!!!

Cette missive fait suite au silence pesant d'une longue annee. Ce silence Nous l'assumons et le revendiquons car, comme le disait Notre prof de piano, le silence fait partie integrante de la musique. Et sur la partition magistrale ou s'ecrit Notre vie, ce silence a reflete de maniere pregnante un indeniable neant existentiel. Mais point trop d'emphase! Arretons la ce qui aurait pu etre une superbe metaphore filee musicale pour nous concentrer sur le sujet premier de Notre message : le Royaume s'est spatialement deplace, parcourant des milliers de kiometres, quittant les paisibles prairies europeennes pour rejoindre la bruyante, lumineuse, grouillante capitale nippone. Emportant avec lui ses valeurs, ses ideaux, ses principes moraux, et la couleur de son espace perso, le Royaume de Sissi prend maintenant place dans un nouvel environnement. Cet environnement, Nous essaierons de vous le faire partager durant les prochains mois : au travers du prisme deformant de Notre esprit malsain, Nous vous ferons decouvrir les recoins malpropres, nous mettrons en evidence les miasmes inavoues de cette mysterieuse Societe nippone. Mais attention, dans un soucis d'objectivite totale, nous vous montrerons la beaute de la cuture japonaise (soit principalement ses femmes d'apres ce que j'ai pu voir depuis deux semaines...), la subtilite de ses relations sociales, sa nature superbe et chatoyante, et la grace de ses sportifs nationaux (Exclusif!!! des ce week end, photos et declaration imperiale sur l'art du sumo!!! Ne pas manquer!!! Nul part ailleurs!!!).

En attendant photos et billets de votre bien aime Sissi je vous laisse mediter sur la notion de Wah (和 = paix, harmonie, equilibre), concept essentiel de la civilisation japonaise. Durant des siecles, ce principe a ete le principe fondamental, predominant, precedent meme raison et sens commun. Cette notion est une des forces indeniables de l'economie nippone et notamment dans es reatios entre partenaires economiques et entre entreprises et Etat. Au quotidien, le Wah induit le refus de toute confrontation et notamment de dire simplement "non", l'acceptation de toute autorite (ce qui tend a favoriser une distribution centralisee du pouvoir et une conscience forte de la hierarchie), la repugnance a montrer des emotions personnelles, il favorise la conformite au detriment de la diversite, la cooperation au detriment de la competition.

A tres bientot. Sissi Imperatrice.

PS : Info sur le Wah, lire les ouvrages de Mikio Kato